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PERSONAS DESCONOCIDAS (4). CÉSAR TAULAS DELTELL: Cocinero guarro

Tue, 22 Jul 2008 09:18:00 GMT

(c) 2008 by J.C. Planells

Como ya expliqué hará un año y medio, aproximadamente, el nulo aprecio que siento hacia los cocineros mediáticos y la gastronomía en general --en un artículo apropiadamente titulado "Contra la gastronomía"--, seguramente a alguno le causará sorpresa que vuelva al tema y me ponga a hablar sobre ese impresentable presunto cocinero llamado César Taulas Deltell, amo y señor de La Salmonella, el restaurante de lujo --eso lo dice él, no yo-- que tiene en el Passeig Sant Joan Bosco de Barcelona, o sea, en Sarriá, zona fina y señorial de la ciudad.
Que semejante individuo goce de fama y reverencia entre los gastrónomos de Barcelona, la pijería informativa de Cataluña y de todo el Spanish State, me llena de tal asombro que lo único que se me ocurre decir es que así se retratan ellos mismos, los fans que le ríen las gracias. César Taulas ha elevado la suciedad y la mugre, los alimentos en mal estado y los pésimos métodos de cocina a la categoría de exquisitez de lujo. Lo que importa en su restaurante no es qué se sirve en el plato, sino lo mal cocinado que esté y lo putrefacto del alimento en cuestión y de sus ingredientes. Por ejemplo, las tortillas de patatas se hacen con huevos muy pasados, y no por agua precisamente (vamos, medio podridos: de ahí que los cocineros usen mascarilla antigás para trabajar en la cocina; de hecho, la cocina está aislada del resto del local para evitar la propagación de la inmensa peste que reina en ella: si no fuera por las mascarillas de gas, sería imposible trabajar allí dentro). Las patatas se eligen entre las más podridas, lo mismo que la fruta. La mayonesa debe estar caducada y, a ser posible, con florecimiento de hongos.
Capítulo aparte es, por supuesto, el pescado: se adquiere en las lonjas el que está medio descompuesto y maloliente, después de tenerlo almacenado sin frigorífico durante días y días. Una de las exquisiteces que se sirve en La Salmonella es carne de vaca loca con mayonesa caducada y verduritas podridas. Los vinos son de garrafa, por decirlo así: suelen comprar cierta conocida marca que se comercializa en tetrabrik, vierten el contenido en botellas de cristal y le añaden una poca de agua de Vichy que haya perdido el gas, para conseguir así una combinación original, y lo llaman "Fino Cañerías".
Pero nos olvidamos de lo principal. Si el estado de los alimentos es repulsivo, los propios cocineros, con Taulas Deltell al frente dirigiendo el cotarro, cocinan y manipulan los alimentos con las manos sucias, mugrientas hasta lo repulsivo, y no se las lavan hasta terminada su jornada laboral. Naturalmente, trabajan sin el clásico gorro de cocinero, cuya finalidad es evitar que caigan pelos en los platos que preparan: "Lo que no mata, engorda", afirma Taulas Deltell. "Todo lo que se pega a las manos añade sustancia y sabores a los alimentos, aunque sea en mínimas proporciones." En concordancia --lógica concordancia-- con tal manera de pensar, los platos que usan los clientes no son lavados a su regreso a la cocina, sino que se echa lo sobrante a la basura --o a un bol por si hay algo aprovechable para otro plato nuevo o para hacer canelones los domingos-- y el mismo plato sirve para otro cliente. Así, alguien puede comerse un bistec de ternera con regusto a sopa minestrone, o bien una sopa de tomate en un plato que antes ha contenido merluza a la vasca (nos ahorraremos el chiste de escribir "a la basca").
El éxito que ese repugnante cuchitril ha tenido entre los gastrónomos me resulta inexplicable. He tratado de averiguarlo mediante mi viejo amigo Pep Manubens, dueño de dos de los mejores restaurantes de Barcelona (me tiene prometido que cuando venga Shakira a comer al Passadís del Pep me sentará a su mesa). Se ha encogido de hombros y me ha dicho aquello que solía decir cuando éramos jóvenes: "El mundo está lleno de idiotas, cada día hay más", y ha añadido que para salir en los periódicos y suplementos dominicales, la gente ya no sabe qué inventarse. Que de momento no haya muerto nadie --es raro, pero cierto-- demuestra que los amantes de la gastronomía son gente de otro mundo, amantes de las emociones fuertes y con estómagos a prueba de bomba. También demuestra otras cosas, pero prefiero callármelas, teniendo en cuenta que a La Salmonella acuden políticos, banqueros, gente de la alta sociedad, amantes de las nuevas tendendias y del mundillo de la cultura oficial.

PERSONAS DESCONOCIDAS (3). MIGUEL ALCARAZ DESVALLS: Poeta ripioso

Mon, 14 Jul 2008 09:19:14 GMT

(c) 2008 by J.C. Planells

La Academia sueca nos tiene acostumbrados a conceder a veces sus premios Nobel de Literatura (y los de la Paz en demasiadas ocasiones) a autores casi desconocidos, o bien de dudoso interés... La lista de genios de la Literatura que no lo han recibido es algo escandalosa. Pero para escándalo de verdad, el de la reciente concesión del Nobel de Literatura al ripioso poeta español Miguel Alcaraz Desvalls. Ha habido incluso una interpelación por parte del gobierno español a la embajada sueca, pues conceder el premio a semejante fantoche constituye una burla a las letras españolas.
Y como burla, o si no lo es al menos lo parece, cabe tomarse los motivos esgrimidos por los académicos suecos --a eso se le llama "hacerse el sueco"-- para justificar la elección de Alcaraz Desvalls como recipiente (ya sabemos que lo correcto es "receptor", pero Alcaraz Desvalls parece más un recipiente que un receptor en cuanto al premio se refiere) del Nobel de Literatura. Pero, antes de estudiar los motivos que han argumentado los suecos para concedérselo, echemos un rápido vistazo a la detestable trayectoria de ese poetastro.
Miguel Alcaraz Desvalls nació en Martorell en 1950. El primer verso suyo del que se tiene noticia, publicado en 1967 en una revista de estudiantes, decía así: "La vida es como un caramelo / que se chupa y se ha de acabar". Cierto: no rimaba, y ya sólo por eso nos parece mucho mejor que el resto de la repelente poesía --la llamaremos así, puesto que prosa no es-- que le siguió. Ignoramos a cuánta gente enjabonó e hizo la pelota Alcaraz Desvalls para colocar sus poemas en revistas literarias, antologías, juegos florales (y encima ganar premios) y publicaciones varias. Es que si no, no tiene explicación. Veamos algunas "selectas" muestras de su hacer:

    Amo tu boca rosa
    donde, qué cosa,
    asoma una hilera de dientes
    blancos y prominentes.
    Besarte quisiera, mi cielo
    creo que estoy en celo. (1974)

O este, de tema "social":

    El pobre pasa hambre
    el frío le da calambre
    el burgués le mira por encima del hombro
    y yo no salgo de mi asombro
    de ver tanta indiferencia
    y tal falta de clemencia. (1982)

¿Y qué diremos de su poesía paisajística y descriptiva? Un ejemplo:

    Al fondo se ve una cañada
    profunda y lozana
    como esa campesina cansada
    de belleza la mar de sana
    que pastorea ovejas
    junto a unas viejas
    y con un perro faldero
    que ladra con salero. (1986)

Pues según la Academia sueca de los Nobel, Alcaraz Desvalls representa "la pureza del lenguaje", "el regreso a una poesía despojada de artificios, sencilla y directa, dotada de elementos volátiles y cotidianos" (eso de los "elementos volátiles" realmente es de juzgado de guardia), "alejada de maniqueísmos y fórmulas rebuscadas que nada aportan". Añaden que es "la sencillez y la iconoclastia de sus rimas, equivalentes a lo que Miró representa en pintura, lo que hacen deliciosamente francas y puras sus poesías, pues con elementos comprensibles para todos reflejan perfectamente un estilo poético claro y directo, de raigambre ingenuamente pura e inocente, despojado de artificios y grosera presunción".
En fin, ¿para qué seguir? Malo era que Alcaraz Desvalls publicase sus estupideces en forma de ripios en libros de versos. Pero que encima le cataloguen de "genio" y le den el Nobel de Literatura... Tras ello, el mundo de las letras en castellano anda dividido: unos quieren linchar a Alcaraz Desvalls, y otros piden que España declare la guerra a Suecia. Lo único cierto es que si la Generación del 27 levantase la cabeza, se moría del susto. Qué vergüenza.

PERSONAS DESCONOCIDAS (2). ANASTASIA FUENTES VILLÓN: Cantante muda.

Tue, 08 Jul 2008 08:42:05 GMT

(c) 2008 by J.C. Planells

Ganadora de una de las últimas ediciones del programa-concurso de Tele 5 Operación Triunfo, Anastasia Fuentes Villón --Tasia en el mundo de la música--, una chica vallisoletana de diecisiete años muda de nacimiento, se ganó la adoración del público cuando tras escucharla no cantar en una de las galas, Risto Mejide se metió con ella: "Me gustaría mucho que la mayoría de tus compañeros fueran como tú, Tasia: mudos de nacimiento. Eso nos ahorraría tener que soportar voces de pito y esas colecciones de desafinados varios con que nos obsequian. Por eso, Tasia, eres la cantante ideal, soñada: como eres muda, no puedes cantar, lo cual yo te agradezco de corazón". Abucheo general del público presente tras esas palabras de Risto Mejide, a quien Tasia le hizo un gran corte de mangas, acogido con una ovación inmensa por ese mismo público, que casi la sacaron a hombros.
Evidentemente, el que una muda ganase un concurso de cantantes sigue siendo aún hoy motivo de polémica, pero tal como estaban redactadas las bases del programa, no era posible eliminarla: como no se la oía, nadie podía decir con certeza si cantaba bien o mal, ni si su voz era bonita o vulgar. Àngel Llácer, uno de los profesores de la academia, lo dejó muy claro: "Ninguno de nosotros puede afirmar que Tasia no siga nuestras instrucciones o incumpla nada de lo que le decimos en las clases: como es muda, es imposible decir que no haga bien su trabajo." Así, pues, pese a que Risto Mejide la nominaba para eliminarla una semana sí y otra no, el público iba eliminando en sus votaciones a los demás candidatos. ¿Resultado? Tasia quedó la ganadora al final. Y una discográfica --Epic, cómo no-- se apresuró a ofrecerle un generoso contrato para grabar su primer disco, del cual se han vendido millones de copias, no sólo en España, sino en todo el mundo (puesto que daba igual que las letras de las canciones estuvieran en español o en cualquier otro idioma). Apoyada por un buen videoclip para su primer single (el más bajado de you tube), Tasia ha sido número uno en las listas de varios países. Las entradas para sus conciertos se agotan apenas ponerse a la venta, y el público asistente corea las canciones y aplaude sus movimientos en el escenario (evidentemente, el ser muda no le impide bailar y moverse con mucha gracia y buen ritmo, y así, Shakira, que asistió a uno de sus conciertos en su paso por Madrid durante el Rock in Río, no ocultó su admiración por Tasia: "He de aprender de sus movimientos, Tasia es fenomenal", dijo).
Por extraño que a algunos les pudiera parecer, ningún compañero de profesión ha cargado nunca contra la cantante muda (como sí habían cargado contra los anteriores ganadores o contra el propio concurso de Operación Triunfo): Miguel Bosé la requirió para hacer un dueto con él en su nuevo disco, y alabó su profesionalidad. Alejandro Sanz le escribió dos canciones. Ha aparecido como artista invitada en el último disco de Amaral, y se comenta que Sergio Dalma y Tasia han vivido un tórrido romance. Alaska la ha puesto como ejemplo de que "el arte no debe estar condicionado por las limitaciones que sufren algunas personas, y el que Tasia, pese a ser muda, haya alcanzado éxito como cantante y llegado a donde ha llegado, debe ser ejemplo y estímulo para mucha gente en sus mismas circunstancias, y una demostración de que todos somos iguales en la sociedad". José Luis Uribarri --que parece no retirarse nunca-- ha propuesto que Tasia nos represente el próximo año en el festival de Eurovisión. Esta simpática vallisoletana representa pues el triunfo de la tenacidad contra la adversidad.

PERSONAS DESCONOCIDAS (1). CARMELA AYERCES SEGUÍN: Prostituta de lujo

Thu, 26 Jun 2008 09:30:35 GMT

(c) 2008 by J.C. Planells

Hace un tiempo, la edición española de la revista Playboy realizó una encuesta entre famosos puteros, playboys y gente de la vida nocturna para averiguar cuál consideraban que era la mejor prostituta que conocían. Para sorpresa de los autores del reportaje, quien quedó en primer lugar no fue ninguna rubia escultural, ninguna mulata caribeña, ninguna morena de rompe y rasga, sino una mujer de unos cuarenta y pico de años, jorobada y bajita, fea con ganas, dentuda y de pelo estropajoso, llamada Carmela Ayerces Seguín, nacida en un pueblecito entre Extremadura y Castilla, y que ofrecía sus servicios en Barcelona, en los alrededores de la Plaza Goya o en la calle Robadors, adonde acudían a buscarla clientes de postín a la que se empezó a correr la voz entre ellos. Los redactores, pasmados, se apresuraron a recabar informes sobre Carmela Ayerces y los motivos para que se la considerara una prostituta de lujo, o la mejor prostituta del país.
La propia Carmela Ayerces mostró su sorpresa por haber alcanzado el primer puesto en dicha encuesta, máxime cuando no tuvo reparo en confesar que sus artes amatorias eran más bien escasas, en realidad casi nulas (por no hablar de su inexistente atractivo). Mujer analfabeta que no sabía escribir ni su propio nombre y firmaba con una X, que jamás había ido de niña a una escuela, pues en su pueblo no había, y que había perdido a su familia en su adolescencia, su ignorancia de las facetas de la vida era ampliable a la faceta sexual. Los propios clientes encuestados confesaban sin empacho que Carmela no sabía hacer nada de nada en la cama, era una verdadera inútil y había que explicárselo todo. "Pero es que todo, oiga", remachó un conocido financiero, que atendió a los redactores de Playboy en su yate, rodeado de rubias y mulatas. En tal caso, ¿cuál era el secreto del éxito de Carmela Ayerces entre los puteros y gente de la juerga? Todos coincideron en la respuesta a esa cuestión: el secreto del éxito de la jorobada y feúcha Carmela radicaba precisamente en no saber hacer nada en la cama y en su completa falta de atractivo sexual, lo cual, evidentemente, la diferenciaba del resto de prostitutas de lujo que rodeaban a los hastiados millonarios y gente de vida puteril. "Cuando se ha ido con tantas mujeres como vamos nosotros --explicó un conocido playboy de la noche marbellí--, todo llega a aburrirnos. Todas esas golfas de lujo son iguales, oiga: sexo y coca, sexo y coca, y al final uno ya se cansa. Los puteros lo hemos probado todo, incluyendo ciertas variantes que nos podrían llevar a la cárcel de por vida. De ahí que alguien como Carmela reúna unos alicientes seductores por inesperados, por ir a contracorriente de lo que habitualmente frecuentamos: es fea, es burra perdida y no sabe hacerte ni una... ejem... usted ya me entiende".
A consecuencia de ello, Carmela Ayerces apareció en algunos programas televisivos de los llamados "del corazón", donde se ocupan preferentemente de otras partes de la anatomía humana. Pero, lamentablemente, esas apariciones televisivas fueron un desastre: su fealdad y su cuerpo deforme escandalizaron a los espectadores presentes en el plató, y los televidentes empezaron a mandar SMSs al programa expresando su rechazo o su burla. Carmela era apenas capaz de contestar con cierta coherencia a las preguntas que le hacían, debido a su profunda ignorancia en todo, así como a no saber razonar con mínima coherencia. Jordi González, en La Noria, le preguntó: "¿Te consideras un sex symbol, Carmela?", a lo que ella contestó: "Mi´usté, serviora no es ná". "Pero se te disputan hombres de mucho dinero, playboys y millonarios...", insistió Jordi González. "Serviora hase su trabajo, mi´usté", contestó Carmela. "¿Sabes lo que es una felación, Carmela?", le preguntó Jordi, con los ojos muy abiertos y poniéndose algo colorado. "Serviora no ha tenío estudios", contestó. "¿Y el coito anal, Carmela?", insistió Jordi González, inasequible al desaliento. "Me lo esplique, serviora no sabe na de ná". La entrevista no fue mucho más allá, porque las respuestas de Carmela eran casi todas del mismo estilo. Aquella semana, la revista Interviú había sacado el consabido reportaje fotográfico con Carmela Ayerces en todo su esplendor al desnudo, agotando todo el photoshop disponible, y el número de esa revista alcanzó grandes cotizaciones en el submundo del friquismo más cutre y oscuro.
Si bien es innegable que Carmela Ayerces ejercía su profesión --la más antigua del mundo-- con dignidad, y que como ser humano se merecía respeto, todo el mundo empezó a mirar con cierta sospecha y recelo al colectivo de playboys, puteros y juerguistas noctámbulos que la habían elegido como la mejor prostituta de lujo del país. El sentir general lo resumió Andreu Buenafuente en su programa, cuando habló del tema: "El frotar se va a acabar", dijo.

SELECCIÓN DE COMENTARIOS DEL SIPE SOBRE FILMS (1962, 1964 y 1967)

Thu, 06 Mar 2008 10:26:58 GMT

(c) J.C. Planells por la selección y presentación
(c) 1962, 1964 y 1967 SIPE por los textos reproducidos

Hace poco encontré tres volúmenes de una serie cuya existencia desconocía. Se trata de unos anuarios de cine correspondientes a los estrenos de los años 1962, 1964 y 1967. El primero lleva por título Guía cinematográfica y de películas estrenadas, y los otros dos Guía de estrenos. De hecho la fórmula de los tres es la misma, aunque las características editoriales difieran levemente: relación completa de los estrenos cinematográficos de los años en cuestión, con resumen argumental de cada film, datos de su estreno y ficha técnica y artística, más una muy breve valoración crítica, sin interés alguno. Lo que sí tiene interés y hace valiosa esta serie --que a juzgar por la numeración romana en el interior de los libros venía publicándose antes de 1960, pues el volumen de 1964 lleva el número romano IX en portadilla-- no es solamente el servir de recordatorio de una serie de films olvidados, perdidos o ya invisibles hoy día, sino... los comentarios del SIPE, siglas correspondientes a Secretariado Internacional de Publicaciones y Espectáculos. Estos comentarios son de índole moral y bajo el punto de vista más ultracatólico que quepa imaginar. A quienes conocieron y vivieron los años de la censura cinematográfica, nada he de decirles que no sepan ya sobre el control de la censura en el cine (cortes, manipulación de doblaje, prohibiciones, etc.). A quienes lo desconozcan o tengan sólo vagas referencias, puede divertirles los comentarios que he seleccionado respecto a películas estrenadas en los años correspondientes a estos tres volúmenes (aunque el olor a naftalina llega a resultar nauseabundo). Mejor que hablar sobre ellos, ellos ya hablan sobre sí mismos, por lo que huelga incidir en la mentalidad de quienes los redactaban.
Así pues, únicamente justificaré la breve selección de comentarios que he realizado de estos tres volúmenes. He preferido elegir películas que sean populares o suficientemente conocidas, asimismo filmes editados en DVD o vídeo, con sólo alguna rara excepción motivada por la enorme estupidez del comentario del SIPE. En algún caso, hay películas que he comentado en este blog aunque no exista edición en DVD --de momento--. Algunas de las películas fueron rodadas años antes de su exhibición en España, la cual se retrasó por cuestiones de censura (caso de Duelo al sol, como se verá, una de las más ferozmente atacadas por el SIPE). No hay apenas obras maestras entre las seleccionadas, excepto dos, ni films artísticamente destacables, con alguna excepción, lógicamente. También sucede que varias podrían definirse como "conservadoras" o bien "tradicionales", lo que no obsta para que reciban serios varapalos morales. He dejado fuera de la selección filmes que recibían comentarios muy fuertes, pero que ya eran de esperar, por ejemplo, los films estrenados en esos años basados en obras de Tennessee Williams (con una única excepción realmente impagable en su "apreciación moral" que sí vale la pena incluir) y otros de tema más o menos osado entonces (La gata negra, de Dmytryk), y que por tanto no ofrecen sorpresa alguna el que sean censurados por el SIPE. La muestra que sigue ya resulta sorprendente en la mayoría de casos, sobre todo atendiendo a la clase de filmes tan inocuos e inocentes que son en su mayoría. Una advertencia: la frase "defectos de forma" o "defectos formales" (que aparece en la mayoría de comentarios de los tres volúmenes --excepto en las peliculas de dibujos animados y poco más-- y en algunos de los aquí recogidos), no es una valoración artística, sino moral. Se refiere a la "forma" en que se presenta o filman algunas situaciones o comportamientos de los personajes, aludiendo a que resultan poco edificantes, son insinuantes, atrevidos o nada morales. Los comentarios los reproduzco entre comillas y en cursiva. Cuando hay erratas pongo "sic" entre corchetes.
Si lo desean, pueden entretenerse también adivinando cuál de los comentarios aquí reproducidos me dejó tan estupefacto que lo tuve que leer varias veces para creérmelo.

1962

Cuando llegue septiembre (Come September). Dirigida por Robert Mulligan. Protagonizada por Rock Hudson y Gina Lollobrígida.
"Abundantes defectos formales, con situaciones escabrosas y alusiones inconvenientes. Se censuran las costumbres excesivamente libres de la juventud, pero precisamente por personas mayores cuya vida privada deja mucho que desear. Su comicidad le resta gravedad."

Mujeres frente al amor (The Best of Everything). Dirigida por Jean Negulesco. Protagonizada por Stephen Boyd y Hope Lange. (De esta película puede leerse un comentario en este blog en fecha 14 de octubre de 2007)
"Conducta censurable e inmoral de las tres protagonistas de la película que obran frente a lo que ellas llaman ´amor´ con una ligereza incomprensible, dejándose llevar de sus instintos y apetitos, sin ninguna otra reflexión razonable ni impulso elevado o espiritual. La versión que se ofrece a este respecto de la vida norteamericana --que queremos creer sea exagerada-- es desoladora, demostrando una falta de principios morales verdaderamente lamentable. No se presentan conductas nobles y dignas que sirvan de contraste a la de los principales personajes del film. Escenas crudamente expuestas y defectos de forma.

Pijama para dos (Love Come Back). Dirigida por Delbert Mann. Protagonizada por Rock Hudson y Doris Day.
"Comedia frívola en la que burla burlando, se toman en broma cosas como el matrimonio, se ofrecen situaciones escabrosas, escenas sugerentes, frases de doble sentido y defectos de forma. Conducta censurable de la protagonista en varios momentos. El carácter cómico del film palia algunos defectos."

Tómbola. Dirigida por Luis Lucía. Protagonizada por Marisol.
"Ingenua intención aleccionadora expuesta a través de una trama convencional poco convincente para los niños de hoy, mucho más espabilados de lo que creen los realizadores de la película. Sin reparos morales; algunos detalles no la hacen aconsejable para niños."

1964

Duelo al sol (Duel in the Sun). Dirigida por King Vidor. Interpretada por Gregory Peck y Jennifer Jones.
Lamentablemente, en toda la película no se encuentra nada positivo que valorar, pues las únicas personas que pasan por la ficción con cierto bien obrar --el hermano bueno, la madre y la novia-- lo hacen de forma tan superficial cuando no tan ´ñoña` que no dejan impresión alguna. Al adulterio y asesinato con que se inicia el film se suman una serie de deprabaciones [sic] y violentas pasiones siempre expuestas con gran crudeza tanto en su forma como en su fondo, así como un menosprecio total a la virtud, exaltación del vicio, desprecia [sic] a la religión a la que se presenta a través de un semi-aventurero, etc. que la hacen totalmente rechazable, cuando no a veces repugnante. El violento final todavía empeora más las cosas si cabe, pues pese a lo trágico del mismo, en el aire queda prendida una simpatía hacia la pareja muerta, y no debemos olvidar que en el fondo, el planteamiento y desarrollo de una tesis, mensaje, temática, o como quiera llamársele, es infinitamente más peligroso que lo que la forma más o menos cruda de las imágenes nos presenta. Los comentarios oídos en la sala nos reafirman en ello."

Amores con un extraño (Love with the Proper Stranger). Dirigida por Robert Mulligan. Protagonizada por Steve mcQueen y Natalie Wood.
"Conducta censurable de los protagonistas con reacción positiva a cargo de él. Situaciones inconvenientes y escenas desagradables expuestas con innecesario detalle como las del intento de aborto. Menosprecio del matrimonio como Sacramento. Defectos de forma."

La primavera romana de la Sra. Stone (The Roman Spring of Mrs. Stone). Dirigida por José Quintero. Protagonizada por Vivien Leigh y Warren Beatty.
"Asunto profundamente inmoral presentado con todo realismo, a través de una serie de situaciones y escenas escabrosas, entre seres cínicamente amorales que convierten sus bajos instintos y pasiones en objeto único de su vida. Exhibicion descarada de sucios negocios en torno a la explotación del amor en una de sus peores facetas. Acusados defectos de forma."

El misterio del cuarto núm. 13 (Zimmer 13). Dirigida por Harald Reinh. Protagonizada por Joachim Fuchsberger y Karin Dor.
"Las novelas policiacas de Edgar Wallace, dentro de los inevitables reparos del género policiaco puro, que nunca llegó a los extremos de la moderna literatura negra de hoy, solían resultar apropiadas en su mayoría para jóvenes e incluso adolescentes, al menos en una gran proporción. Por lo tanto, sus versiones cinematográficas deberían respetar estas cualidades que las harían adecuadas a grandes sectores de público, pero al llevarlas ahora a la pantalla los alemanes, le están añadiendo una serie de ingredientes picantes o inmorales que las estropean en este aspecto, como ocurre en la presente, con una serie de defectos de forma extraordinariamente acusados y reiterativos, que restringe su recomendación incluso para jóvenes que no estén sólidamente formados."

1967

Corredor sin retorno (Shock Corridor). Dirigida por Samuel Fuller. Protagonizada por Peter Breck y Constance Towers.
"Al parecer, el propio director de la película ha dicho que ésta quiere ser un alegato y una denuncia contra los tres cánceres del mundo actual y especialmente la sociedad norteamericana: el racismo, la intolerancia y el terror atómico, habiendo afirmado también que él mismo sufrió al hacerla y que es justo, por tanto, que ahora sufran y pasen un mal rato los espectadores que vayan a verla.
Eso último resulta más que discutible y va siendo hora de preguntarse hasta qué punto es lícito llevar al cine ciertos temas clínicos y patológicos que no deben salir de la esfera profesional, convirtiéndolos en un espectáculo excitante de masas que son capaces de pagar por el placer morboso de ´pasar un mal rato`. Porque esto es lo que ocurre con el inframundo de anormalidades patológicas que se ofrecen en el film a través de la aventura del protagonista que encuentra en el desenlace el justo castigo a su temeridad, siendo una víctima del ambiente en el que voluntariamente se metió.
Película, por tanto, que si no puede calificarse de ´gravemente peligrosa` en sentido estricto moral, sí es de un pésimo gusto estético para espectadores normales y que no quieran acabar como algunos de los seres que desfilan por la pantalla.
Conducta censurable de la protagonista y acusados y reiterados defectos de forma."

Un verano con Mónica (Sommaren med Monika). Dirigida por Ingmar Bergman. Protagonizada por Harriet Anderson y Lars Ekborg.
"Todo el film es una exaltación del amor naturalista sin frenos ni convencionalismos sociales, con un erotismo primitivo y salvaje que se traduce en una serie de escenas cargadas de sensualidad. Como elemento positivo puede considerarse la lección que parece desprenderse del film, de que estos amores basados en el puro instinto no pueden ser duraderos y que se marchitan con el otoño como las plantas, debiéndose buscar por otros caminos la verdadera felicidad. Acusados defectos de forma."

Cualquier miércoles (Any Wednesday). Dirigida por Robert Ellis Miller. Protagonizada por Jane Fonda y Jason Robards.
"Desprecio total y absoluto del matrimonio y la fidelidad conyugal, con una visión puramente materialista del mismo. Conducta censurable y cínica no sólo del marido, sino de la misma esposa al ceder el terreno a la amante de su marido. Todo ello en un ambiente frívolo y despreocupado en el que no se da importancia a las cosas y se tergiversan los valores morales, cuando no se los desconoce totalmente. Situaciones inconvenientes y defectos de forma."

PEQUEÑAS GRANDEZAS

Fri, 28 Dec 2007 10:25:44 GMT

(Este breve cuento fue escrito hacia 1964/1965, aproximadamente. Nunca publicado, se ofrece tal cual, sin correcciones.)

    --Oye, tío Cristóbal, ¿es verdad que has estado en la corte? --preguntó la niña, con mirada inocente.
    El viejo parpadeó, como si se sorprendiera de que alguien se atreviera a ponerlo en duda.
    --¡Toma! ¡Mira ésta! ¡Pues claro! ¿Qué te creías? Yo he estao en toas partes. ¡Anda la niña!
    --¿Y viste al rey?
    --¡Toma! ¡Recontra! ¡Ésta sí que...! ¡Pues claro que lo vi, niña tonta! ¡No faltaría más!
    --¿Y hablaste con él?
    --¡Porra! ¡Le vi, hablé con él... er... comí con él... y... y... y cacé con él!
    --¿Fuiste a cazar con el rey? --se asombró la niña.
    --¡Pues claro! ¡Él me lo pidió¡ Mira, me dijo exactamente estas palabras; las recuerdo como si las oyera ahora: me dijo... er... me dijo... e... espera que haga memoria.
    --¿Eso te dijo?
    --¡No, tonta pueblerina! Me dijo: "Don Cristóbal Márquez", fíjte, ¿eh?, me llamó "don" y todo; bueno, me dijo: "Don Cristóbal Márquez, desearía, si no le es molestia", fíjate, ¿eh?, que me dijo "si no le es molestia", bueno, pues dijo: "... si no le es molestia, que os dignarais", ¡dignarais!, ¿eh? ¡Dignarais!... "... asistir a la cacería que me propongo celebrar"...
    --¿Y había muchos perros? --se atrevió a preguntar la niña.
    --¡Ja, ja! ¡Jo, jo! ¡Si había perros! Había miles de perros; era imposible contarlos de tantos que había. ¡Y cómo ladraban! ¡Oh! ¡Era una algarabía tremenda!
    --¿Y cazaste algo?
    --¡Amos! ¿Es que lo dudas? --se ofendió el anciano--. ¡Naturalmente! Cacé ni más ni menos que veinte conejos.
    La niña parpadeó.
    --¿Conejos? Yo creía que en las cacerías reales se cazaban zorros... --tuvo la osadía de insinuar.
    --Pe... pero, ¡tú qué vas a saber lo que se caza en las cacerías reales! ¿Acaso crees que miento, mocosa inculta?
    --No... no, claro.
    --¡Ah, creía! --y acto seguido juntó las cejas ferozmente.
    --¿Y has estado también en la batalla de Trafalgar? --tuvo la gran osadía de preguntar la niña.
    --¡Naturalmente! ¡Claro que estuve! ¡Mandaba uno de los barcos! Y yo solo hundí siete barcos ingleses, como si nada; y gracias a mi intervención se ganó la batalla.
    --Pe... pero, tío Cristóbal --tuvo el atrevimiento de murmurar la niña--, si la batalla de Trafalgar la ganaron los ingleses...
    --¡Te voy a dar! Pero, ¿qué ingleses ni qué porras? ¡La gané yo y en paz! ¿Estamos? Además, ¿estabas tú allá para saber lo que pasó?
    --No, no, claro.
    --¡Entonces, calla y deja hablar a los que sí estuvieron y saben más que tú lo que pasó! ¡A qué extremos se llega! ¡Porras!
    --¿Y... y has estado en el extranjero? --preguntó la niña después de una pausa.
    --¡Toma! ¡Mira ésta! --rió burlonamente el vejete--. ¡Si me hice mozo en el extranjero!
    --¿Y fuiste a Venecia?
    --¡Claro! ¡E incluso vi cómo se inundaba! ¡Y yo mismo cooperé en los salvamentos, salvando la vida de trescientas personas en menos de dos horas! ¡Mía esta!
    --¿Y te premiaron?
    --¡Claro! ¡No faltaría más! Mira; me levantaron una estatua tan alta como la torre de la iglesia --y señaló con el nudoso bastón a la alta torre de la iglesia que se destacaba sobre los demás edificios--. ¡Conque ya sabes!
    --¡Oh! ¿Y fuiste a París?
    --¡Claro! Y me bañé en el Sena con la reina María Antonieta.
    --¿Las reinas francesas se baña en el Sena?
    --¡Claro que sí! Cada día, menos en invierno, claro.
    --¿Y fuiste a Londres?
    --¡Claro que fui a Londres! Y allí arreglé el reloj de la torre, que lo tenían estropeado.
    --¡Oh! ¿Y fuiste a Roma?
    --¡Seguro! Y luché en el Coliseo con dos enormes leonazos a los que partí el cuello.
    --¡Oh!
    Y antes de que la niña pudiera salir de su asombro y formular otra pregunta, se oyó la voz de la madre desde la cocina.
    --¡Vamos, padre! ¡Déjese de tonterías y ayúdeme a llevar el cesto de la ropa, que usted no se ha movido nunca del pueblo!

FIN.-

"POESÍA POLICIACA", ESCRITA POR DIÓGENES

Thu, 23 Aug 2007 09:47:09 GMT

[El siguiente engendro literario es un ejemplo de "poesía policiaca" --o lo que entendía como tal-- escrita por Diógenes en sus ratos libres, cuando ejercía como ayudante de Harold Smith. Debió de escribirla en alguna clase de papel a prueba de fuego, porque no hay manera de destruirla.]

POESÍA POLICIACA

Contrabandistas terribles
pasos a medianoche
linternas y fusibles
muertos a troche y moche.

Torturas espeluznantes
ladrones sin escrúpulos
bandidos de los de antes
espías la mar de chulos.

Armas horrorosas
sepulturas y ataúdes
pistolas engorrosas
ladrones con laúdes.

Bombas y lanzallamas
mensajes de ultratumba
muertos en las camas
cadáveres en la tumba.

Vino banco con cianuro
falsas confesiones
un petardo en el puro
asesinos lapones.

Puñales y chinchetas
confabulación interna
invasiones de planetas
un cadáver en la galerna.

Médicos viciosos
asesinato en el tren
venenos espantosos
cadáveres en el palafrén.

Hombres atropellados
joyas desaparecidas
enanos degollados
pistolas enfundadas.

[La poesía prosigue durante unas cuatrocientas estrofas más, pero me he limitado a ofrecer sólo esta repelente muestra. Consulten a su farmacéutico o visiten a su médico de cabecera.]

VOCES SIN CUERPO

Sun, 19 Aug 2007 09:44:21 GMT

[Nota: Este breve texto es una parodia del teatro de vanguardia, escrita cuando empezó a ser conocido en España hacia mediados de los años sesenta. Lo escribí hacia 1967, y obviamente es inédito. Teniendo en cuenta que estamos en verano y la gente hace vacaciones, es el mes ideal para colocar aquí mamarrachadas como ésta. Pueden representarla aprovechando las fiestas de la patrona del pueblo, pero no lo hagan en sus casas.]

(c) 1967 by J.C.Planells

VOCES SIN CUERPO

(Decorado: da lo mismo, cualquiera servirá. Lo más barato es no poner decorado. Un sillón por ahí, y gracias.)
En escena, por desgracia, ALBERT y MORTONE. Naturalmente, van mal vestidos y están sentados sobre unos cajones viejos.

MORTONE.- ¿Qué hacemos?
ALBERT.- ¿Y a ti qué te importa, imbécil? ¡Te callas y basta!
MORTONE.- Sí, hombre, sí, no te enfades...
ALBERT.- ¿Te quieres callar? ¿Es que no puedes dejar de hablar? ¡¡Cállate!!
MORTONE.- Sí, sí...
ALBERT.- ¡Menos "sí, sí"! Ya conozco lo embustero que eres...

(silencio)

MORTONE.- Podríamos...
ALBERT.- ¿Verdad que te callas? Soy yo el que decide lo que hay que hacer.
MORTONE.- De acuerdo.
ALBERT.- Eso ya está mejor. Me gusta tenerte dominado; ¡en mi poder!
MORTONE.- Sí, Albert.
ALBERT.- ¡¡Cállate!! (está furioso, al borde de un ataque de locura rabiosa) ¡¡Tienes la virtud de sacarme de quicio!! ¡No hay quien te aguante! ¡Estamos aquí, sabiendo que cada minuto puede ser el decisivo, y no haces más que importunar!
MORTONE.- Perdona, yo...
ALBERT.- ¡No me interrumpas, encima! ¡Déjame proseguir!
MORTONE.- Sí, sí...
ALBERT.- Estoy cansado de tu continuo "sí, sí"! ¡Es la cantinela más retonante que se pueda aborrecer! ¡Te odio, perro! ¡Te tengo dominado y abuso de ello para hacerte sufrir! ¡Soy morboso, sí! ¿Y qué? ¡Eres un monigote!
MORTONE.- (con rabia contenida) Sí, tienes razón: soy un estúpido y afantochado monigote.
ALBERT.- ¡Ah! Celebro que lo reconozcas...
MORTONE.- Soy el monigote de la pobreza, de la humildad, de las clases inferiores que hace reír y divierte a la hez de la sociedad que, por contraste, no es la hez, sino la alta sociedad: los aristócratas, los millonarios, los burgueses, los "niños bien", que gobiernan nuestro corrompido mundo, con sus embustes y trampas. Porque nosotros, bichos raros para ellos, les servimos de distracción con nuestros problemas, nuestras pequeñas miserias, nuestros dolores... Sí, te odio a ti, que representas esa sociedad maldita y aborrecida de los que "están arriba", de los que mandan. Eres el símbolo, para mí, de todo lo que tiene que morir...
ALBERT.- No. Los que tenéis que morir, los que habéis de desaparecer, sois vosotros, las clases inferiores. Estáis llamados a hundiros muy pronto. Porque sois como el eco, que sólo puede repetir lo que le dicen, sin tomar nunca la iniciativa...
MORTONE.- Pero el eco es potente.
ALBERT.- ¡Para lo que le sirve! Siempre esperando que le llamen... ¡Como a ti, a quien tengo dominado y manejo a mi antojo!
MORTONE.- Ten cuidado, Albert. Pudiera rebelarme...
ALBERT.- ¿Tú? ¡Imposible! ¡No servís para nada! ¡Sois despreciables! ¡Estáis condenados a ser monigotes!

(Se sienta en el sillón, de espaldas a MORTONE. Éste lo mira importente. Lentamente, saca algo de debajo de unas maderas amontonadas por ahí. Es un hacha enorme. Se dirige a ALBERT, levanta el hacha y la baja. Sangre y huesos por doquier. MORTONE sigue golpeando al objeto de su infortunio a placer. Es la rebelión de las masas populares. Va cayendo el TELÓN, que será también muy " de vanguardia". Puede estar hecho a base de hojas de La Vanguardia.)

FIN.

CONTRA LA GASTRONOMÍA

Sat, 09 Jun 2007 10:17:48 GMT

Además de los personajes del corazón, convertidos en estrellas por obra y gracia de no se sabe qué, los cocineros de la (supuesta) buena cocina o cocina de gastronomía, se han convertido en estrellas por obra y gracia de tampoco se sabe qué. Me refiero a los Ferran Adrià, Carme Ruscalleda, Santamaría, Arguiñano, y un larguísimo etcétera, que aparecen continuamente por televisión, que tienen o han tenido programas propios, o les invitan a departir sobre lo suyo y lo ajeno en programas de contenido social o político o deportivo; que son entrevistados en una u otra revista o suplemento dominical, como si fueran estrellas del rock. En suma: los cocineros de la gastronomía de lujo y de semilujo se han convertido en estrellas mediáticas, en seres presentes y omnipresentes en todas partes cuya opinión por lo visto es trascendental para todo. La cosa ha llegado a extremos tan bufos como durante las elecciones catalanas a la Generalitat, en 2006, en que un periódico, La Vanguardia, además de informar a fondo sobre los mítines, programas, debates, día a día de candidatos, mediante toda clase de colaboradores y periodistas, otorgó una columna diaria a uno de esos cocineros para que hablara de la relación de la cocina con los candidatos, todo bien mezclado como si fuera una escudella, y como si ello pudiera incidir en el voto. El caso es que este grupo de personas, cada vez más numeroso a lo que se ve, se han convertido además de en cocineros, en personas influyentes, decisivas, cuyas opiniones se desean y se adoran y se consultan como si fueran pitonisos o creadores de opinión en el mundo moderno. Y no entiendo el motivo; el lugar que ellos ocupan dentro de la opinión general era el que antes ocupaban filósofos y pensadores, sociólogos, catedráticos o universitarios. Hoy, se busca la imprescindible opinión de los cocineros para todo.

¿Por qué? No lo sé. Supongo que porque nuestra sociedad se ha vuelto de un hedonismo tan repugnante, que ha llegado al extremo de elevar a los altares a quien cocina sus alimentos (antes era la madre o la esposa: ahora es un señor de pinta vulgar): su opinión cuenta porque, al contrario que Dios, ellos sí se hacen oír (o nos obligan a oírles, que es diferente). Hay cocineros a cada momento en televisión, a todas horas, con programa propio o sin programa, pero los hay, y en casi cada cadena. Incluso se les parodia, como en Polònia, donde aparecen un "Ferrán Adrià" y una "Carme Ruscalleda". Uno se reiría con ellos (yo me río, al menos, sí), si no fuera porque es otra manera de darle pábulo e importancia a quien no es nada ni aporta nada útil; y encima, son dos de los personajes más populares de ese programa entre el público infantil. En todo caso, vale la pena la reflexión: los personajes más caricaturizables (y caricaturizados) en estos programas de sátira son: políticos (una manera eficaz de desahogarse los ciudadanos), gentuza del corazón (gandules que nadie sabe de qué viven, excepto algunos que viven de poner el culo en venta) y cocineros. Vaya trío.

Lo que pretendo no es ir contra los cocineros en general: quede esto bien claro. Lo que yo quiero es ir contra la gastronomia, ese ¿arte? reverenciado por gente generalmente muy obesa, a veces procedentes de partidos de izquierda o ultraizquierda (no soy el único en señalarlo: Trapiello ya lo hizo, y Gregorio Morán se "descargó" en todos ellos hace tiempo en un magnífico artículo en La Vanguardia). La gastronomía, que en el espacio de unos pocos años, apenas una década, quizá menos, se ha convertido en algo aparentamente imprescindible, algo cuya divulgación ha ocupado el lugar que antes ocupaban temas u opciones mucho más necesarios. Porque, al fin y al cabo, ¿qué diantre es la gastromonía? ¿A quién sirve la gastronomía? ¿A quién interesa? ¿Qué sentido tiene? Dijo el clásico: "Hay que comer para vivir, no vivir para comer". Sin embargo, estos individuos han convertido su profesión en un "arte", en un must que hay que tragar quieras o no quieras y sobre el que hay que estar ilustrado. Viendo sus programas, sus ridículos programas donde se cocinan los platos más absurdos, uno piensa por qué no se van a hacer estos mismos programas a, por ejemplo, la televisión de Etiopía, o de Biafra, o de Somalia, o de cualquier país donde la gente se esté muriendo cada cinco minutos de hambre, y donde comen literalmente mierda para poder subsistir. ¿Por qué no van a esas televisiones los Adrià, la Ruscalleda, el coñón de Arguiñano y demás fantasmas y niños bonitos de la gastronomía? ¿Por qué no cocinan simples tortillas, modestos bistecs, o aunque sólo sea preparan un bocadillo de chorizo para esa gente? No. Ellos están para "ilustrar" a una sociedad mema y hedonista, carente de principios, con sus "Esferificación de lenguado rehogado a la Provenzal con aromas de rosa", sus "Pez espada horneado a la Pompadour con caprichitos de setas", sus "Jabalí relleno de macarrones con salsa rosa y cuadraditos de pomelo al vino rancio" (todos estos platos son invención mía, y no son más estúpidos que los que inventan ellos). A veces, mientras en uno de sus programas nos ofrecen la preparación de uno de esos platos, en otra cadena están pasando un reportaje de Etiopía en donde una madre cocina barro para sus hijos: es todo lo que tiene para darles de comer. Y ya sé que se me dirá que son cosas de mal comparar, o que es una comparación carenta de sentido; pero a veces conviene que alguien diga estas cosas, porque ya empieza a cansar el tema.

La gastronomía es el más inútil de los placeres, o de las artes, o de lo que se quiera hacernos creer que es la gastronomía. Es puro pasatiempo condenado a la extinción, porque todos sabemos dónde irán a parar sus creaciones a las pocas horas, dependiendo del metabolismo de cada uno. (Aunque me temo que los niños que comen el barro cocido por su madre ni siquiera pueden permitirse eso.)

La glorificación diaria y continua de los cocineros, la elevación a los altares de la gastronomía es la muestra clara de que nuestra sociedad es cada vez más imbécil, hedonista, vacua y vacía, y que el músculo de pensar se le ha ido atrofiando por falta de uso, dedicándolo al gozar de placeres vauos. No hay nada malo en sí en gozar de placeres hedonistas, pero sí lo hay en convertir en semidioses a personas que ejercen un oficio como otro cualquiera y elevarlos a necesario referente para todo; es, sencillamente, una demostración de lo inútil de nuestra sociedad, de su escasa lucidez y su falta de ambiciones.

Luego, claro, tenemos las "guías gastronómicas". Hace años, para mi desgracia, tuve que encargarme de la revisión de una de ellas en sus ediciones anuales. Puede que de allí naciera mi odio total a la gastronomía. Para empezar, el autor de una guía de éstas (o al menos de ésta en concreto) es un individuo que se pasa la vida viajando y comiendo de gorra. Los 365 días del año, o poco menos, circula por España, comiendo a pan y cuchillo en los restaurantes de la alta gastronomía y de la casi alta, por si ascienden a alta. Naturalmente, come y cena como un Gran Señor, visitando repetidas veces cada restaurante para probar los distintos platos y escribir sobre todos ellos en un estilo literario que sólo se puede calificar de grotesco y que provocaba las risas de los empleados de la editorial encargada de su publicación. Es una vida de reyes, coño. Ellos dirán que no, claro, pero a ver qué día cogen a unos cuanto etíopes o somalíes y se los llevan con ellos a comer aunque sólo sea una vez de gorra a esos restaurantes que visitan. Yo creo que si alguien llevara a comer una sola vez a uno de estos autores de guías gastronómicas a Casa Pepe o al Bar Loli, para que degustaran el menú diario de 7 euros, más bebida y postre, su estómago explotaría como el del personaje de Alien. Y es que están tan acostumbrados a comer las exquisiteces de estos superrestaurantes que la comida de la gente normal y corriente les ha de sentar mal sin duda alguna. Viven en otro mundo, en otra órbita, no son de nuestro planeta, y se creen que los demás tampoco lo somos, o quieren que los demás sean como ellos, unos necios.

Me parece muy bien que les interese la gastronomía; por mí, como si les interesa la música de dulzaina o las corridas de toros: cada uno es libre de escoger sus aficiones. Pero de ahí a esa obsesión en que ha entrado el tema desde hace ya un tiempo, hay un trecho muy largo. La adoración que despiertan esos cocineros mediáticos carece de sentido, lo mismo que el haberles convertido en eso mismo, en seres mediáticos. Pero supongo que si pensamos en la imbecilidad general del mundo de hoy, puede que sí tenga sentido.

En 1990 le pregunté a Pep Manubens --al que he mencionado algunas veces en la serie "Relatos autobiográficos-- cómo siendo tanto su restaurante como el de su hermano de los mejores de Barcelona, nunca aparecía en ninguna guía gastronómica. Me contestó lo siguiente: "Mira, nano, yo ya tengo bastante trabajo llevando el negocio como para ir detrás de la gente esa aflojando pasta para que me pongan en una guía. El que le interesa ya me conoce, y el que no, me da lo mismo. Que llevar un restaurante consume mucho tiempo y yo no lo tengo para perderlo en tonterías."

Interesante. Me quedo sobre todo con lo de "llevar un restaurante consume mucho tiempo". Les he visto en acción a él y a su hermano, y realmente no paran. Entonces, ¿de dónde coño sacan tiempo los Adriá, Ruscalleda, Arguiñano, Santamaría y todos los demás para estar a cada momento en televisión, escribiendo artículos, columnas en periódicos, apareciendo en programas de radio? ¿Quién coño cocina y compra en sus restaurantes? ¿Nos están tomando el pelo a todos? Bueno, a mi no, porque yo soy de los que van a Casa Pepe o al Bar Loli. Ya se apañarán los demás. De hecho, yo soy una persona que da poca importancia a la comida. Para mí, en tanto el plato esté correctamente cocinado y sea comestible, no pido más. Unos macarrones bien hechos, un plato de acelgas con patatas, un bistec o una merluza frita, y tengo suficiente. En realidad, alguna vez que he tenido la desgracia de comer en restaurantes de gran lujo, ha sido cuando peor he comido, a disgusto, sin disfrutarlo, sin entender siquiera aquellos platos extraños, aquellos condimentos ininteligibles. La gastronomía, al parecer, o el gusto por la comida, se ha metido en todas partes. Tengo un amigo escritor, mayor que yo, que en los últimos años, siempre que nos hemos visto, sólo sabe hablar de comida: lo que comió en tal sitio, en tal otro, aquel chino de la calle tal, el de la calle cual, el restaurante que ha cambiado de dueño, el que no, un cochinillo asado que se tomó en Logroño o no sé dónde. Antes hablaba de libros, editoriales... Ahora sólo sabe hablar de comida y más comida. De hecho, hablar de comida ha sustituido a hablar del tiempo. A mí todo esto me empieza a hartar.

CÓMO AFRONTAR EL VOTO ANTE ESTAS ELECCIONES

Tue, 15 May 2007 14:53:13 GMT

Como es bien sabido, dentro de pocos días vuelve a haber elecciones. En este país hay elecciones cada dos por tres seis elevado a la sexta potencia, treinta y seis (creo, los números no son mi fuerte). Los residentes en Cataluña, lo tenemos mucho peor: el año votado, digo, el año pasado votamos primero por el Estatut ese con el que nos martirizaron sus partidarios y detractores durante meses y más meses como si fuera cuestión de vida o muerte (lo era: la de ellos) hasta convertirlo en casi una batalla campal entre tirios y troyanos. Luego, el camarada compañero Maragall dimitió para celebrar que había ganado el referéndum del Estatut (???), con lo cual se convocaron elecciones, y sin tiempo de haber digerido el Estatut, ya estábamos votando para elegir nuevo presidente de la Generalitat. Quedamos derrengados todos: los que votamos y los que no votaron. De todo esto sólo hay una cosa positiva: el programa de televisión Polònia no sólo no ha resultado afectado, sino que ha brillado más que nunca. Ése es el consuelo --gran consuelo, éso es cierto-- que tenemos los vecinos y residentes en Cataluña. ¿Exagero si digo que de no ser por ese programa muchos habrían emigrado al Congo?

Pero volvamos a la cruel realidad. Tras dos visitas a las urnas y olé el año pasado, ahora volvemos para elegir al camarada alcalde. Y en el resto de España, además de elegir a sus camaradas alcaldes respectivos, se elige a sus presidentes de comunidad donde toca; o sea, que todos a votar.

La saturación que llevamos --sobre todo los catalanes, como he dicho-- con tanto mitin, propaganda de Estatut, elecciones y ahora alcaldes --sin contar la precampaña que el PP lleva montando desde las Generales de 2004-- es tan bestia que ya no se puede aguantar. Ni saltándose uno las páginas de los periódicos dedicadas a ello nos salvamos de enterarnos de algo; ni evitando ver los reportajes y propagandas electorales de las teles nos libramos. Hemos visto a un candidato haciendo una monumental paella de dudosas cualidades higiénicas, cuya consumición pudo acarrear no ya la triquinosis, sino incluso la lepra y varias conjuntivitis; oímos a otro prometer construir una línea de tranvía que baje por las Ramblas (!!!!!!!!!!!!!!!!) (juro que es verdad); una candidata verdosa e iniciada --(aviso de que "iniciada, en lenguaje de anuncio de relax, significa señorita que practica el coito anal, pero no es éste el caso)-- propone "feminizar Barcelona" (???????) --lo cual, en palabras del Acebes de Polónia debe significar que "estos catalanes se han vuelto unos maricones--; otros hacen una gymkana verdaderamente bochornosa; Carod pide que nos independicemos esta semana mejor que la siguiente y ayer mejor que mañana; etc. etc. etc. etc. (y la campaña no ha hecho más que arrancar, ¡horror!).

Yo no pertenezco a ningún partido político, pero no soy tonto (aunque se admiten opiniones distintas respecto a eso), así que he decidido ya a quién entregaré mi voto, tras hacer zapin el otro día huyendo de los spots electorales de las televisiones autonómicas, estatales, locales y demás:

Voy a votar por Shakira y su vídeo "Las de la intuición".

De acuerdo, no se presenta a las elecciones por ninguna alcaldía, ni representa a ningún partido político, pero su propuesta me pareció más franca, honesta y sincera --y vistosa-- que el de estos candidatos que siempre dicen lo mismo y acaban haciendo lo mismo. Así que, como no quiero ser de esos que huyen de votar "y ya se apañarán los partidos", votaré por Shakira en su vídeo "Las de la intuición", y animo a cuantos quieran a que hagan lo mismo. Su vídeo supera fácilmente al ahora alcalde y candidato Hereu y sus paellas gigantescas de dudoso estado; a Farruquito Aznar (así lo llaman en algún diario) y su apología de conducir bebido; al desnudo integral de Esperanza Aguirre en Interviu (manifestó que le encantaría salir desnuda en la revista); al pijerío verde de la camarada Mayol y el vasectomizado Saura (él mismo reconoció estarlo, lo cual le agradecemos; o sea, le agradecemos tanto que lo diga como que lo esté); a Trias prometiendo el oro y el moro "gealment"; a Bertito Fernández Díaz poniendo su cara de infeliz. Shakira los supera a todos en efectividad y promesas de alegría y vida feliz, y su lema, "creo que ahora empieza la acción", me parece muy bien. De acuerdo, no nos dará nada, pero es que los demás, tampoco, y al menos nos alegra la vista. Como muestra, aquí dejo una bonita imagen del look de la cantante el el vídeo, y el que se anime, ya sabe. (El vídeo se puede ver en You Tube gracias a dos usuarios que lo han subido: no confundir el video oficial de "Las de la intuición" con otras grabaciones de esa canción que hay en you Tube). Votad a Shakira, pues: hay más motivos para hacerlo y nos dejará más satisfechos. Seamos sensatos y hagamos con los políticos lo que ellos hacen con nosotros. Si no pensabas votar, ya tienes un motivo para hacerlo.

SELECCIONES DE "LA BOLA" (HUMOR) - (y 2)

Wed, 27 Dec 2006 17:29:55 GMT

(Con esta segunda entrega termina la selección de textos del periódico en broma La Bola. Al igual que en la anterior, al final hay algunas explicaciones sobre personajes de la época que pueden no ser entendidas hoy.)

(Extractos del número "23.494" de La Bola)

La marquesa Badías Villecas Secas nombrada presidenta de la AVE

La marquesa Badías ha sido nombrada por elección presidenta de la AVE (Asociación de Viejas Estúpidas).

Hasta ahora era presidenta la famosa señora Tereseta de la calle Urgel 78, pero se ha dedicado ahora a coleccionar gatos zurdos dejando su alto cargo. Los miembros han discutido unas horas, y han decidido por unanimidad nombrar para el cargo a la ilustre marquesa.

Al serle comunicada la grata nueva, la marquesa se desmayó cuatro veces seguidas, y cuando se repuso fue al local donde se reúne la asociación para recibir el nombramiento oficial de mano de las secretarias. La nueva presidenta pronunció el siguiente discurso, que fue retransmitido por radio.

"Queridas miembras:

"No sé cómo agradecerles el gran e insuperable honor de ser presidenta de esta gran asociación de viejas estúpidas. Por más que me esfuerce, nunca llegaré a superar a mi lustre antecesora. Ella sí era una gran presidenta, y lo demostró mientras ha estado en este sillón que yo ocuparé ahora. Nadie podrá olvidar aquella vez que probando la manguera de cal de los paletas se mojó toda ella.

"En fin, procuraré llegar hasta donde ella llegó y aún más. ¡He dicho!"

La marquesa fue muy aplaudida y obsequiada.

Le deseamos pocos éxitos y más estupideces.

LOS EE.UU. DECLARAN LA GUERRA A PEPONANIA POR DESPECHO

Ayer los Estados unidos declararon pomposamente la guerra a Peponania, ante la indiferencia de esta nación.

Los motivos que han impulsado a América a declarar esta guerra han sido porque Peponania no ha querido aceptar en sus comercios los chicles y la Coca-Cola americana. Los EE.UU., ofendidos por este desprecio a sus repugnantes productos, han declarado la guerra a Peponania.

Los peponios, al saber la noticia, ha dicho por boca de su embajador en Pasinton: "¡Bah! Es igual. Los aplastaremos como a gusanos que son".

Los ejércitos de los Estados unidos han manifestado por boca de su presidente: "Los peponios serán más blandos que un flan El Mandarín; los aniquilaremos con insecticida". Los EE.UU. desembacarán hoy en Peponia para apoderarse de la nación en menos que aúlla un Beatle.

J. Royoloso.

Noticiario de Madrid

El conocido pintamonas Salvador Talí, del que ignoramos por qué se llama Salvador, pues más que salvar la pintura nacional, la destroza, ha llegado a Madrid procedente de París para inaugurar la exposición de cuadros suyos que se exponen en una sala de la capital.

Talí recorrió la sala sin pronunciar palabra y sin mirar ni uno de los cuadros expuestos. Al ser preguntado el motivo de esto dijo:

--Si los he pintado yo, no voy a ser yo quien los mire, sino los seres inferiores que alaban mi pintura.

Al llegar a la sala de actos de la exposición, fue invitado a pronunciar un discurso. Talí, irguiéndose cinco metros al ver la humildad con que se lo pedían, accedió a ello, y subiendo a la tarima en la que instalaron un sofá-cama para que estuviera más cómodo, y una narajanda para apagar su sed, pronunció el siguiente discurso:

--Despreciados admiradores: he venido más por orgullo que por gusto a inaugurar esta exposición mía. (sorbo de naranjada) Me compace, en mi gozo, veros prosternados a mis pies como (sorbo de naranjada) mansos corderitos ante mi divina figura. (otro sorbo) Mi pintura es sólo para gente ultrainteligente como yo; pero como la humanidad, menos yo, es tonta, debo pintar una pintura que sea comprendida por tontos, (sorbo) lo cual me disgusta, pues no puedo pintar como es mi gusto.

"Dejemos eso a un lado (sorbo) y vayamos a lo que importa; yo, y sólo yo, soy el mejor pintamonas del mundo, si no, no estaria aquí para recibir vuestros parabienes. (apura la botella de un trago) Otra botella, imbéciles (Se la dan). Espero que os sintáis llenos de emoción porque estoy con vosotros (sorbo) o si no os rompo las narices.

"Como sabréis, he estado una temporadita en París, pues tanto me pidieron que fuera, que al recibir la invitación que hacía el millón, he ido a ver sus estúpidas caras. (Sorbo) Allí me han pedido autógrafos, pero no he querido firmar ninguno para no gastar la tinta ni el dedo; además, gozaba mucho viendo la cara de dolor que ponían al ver mis negativas. También me pidieron un cuadro mío para ponerlo en el Louvre, aunque fuese pequeñito. (sorbo) Yo, que soy muy sinvergüenza, les dije que nanay. Creo que aún lloran.

"Por cierto, en el hotel donde estaba les gasté una broma inocente: me fingí muerto. ¡Hay que ver cómo corrían y lloraban en el hotel! Incluso hubo un señor que rezaba para que resucitase. Otro encargó el ataúd que fuera de oro y platino; incluso más de cuatrocientas mil personas se suicidaron desde la punta de la torre Eiffel. Yo, claro, (sorbo) gozaba mucho al ver tanta veneración hacia mi soberbia persona. Luego, cuando "resucité" (sorbo) todos organizaron Tedeums de gracias en la catedral y en todas las iglesias. (sorbo) ¿Verdad que es gracioso? Al que no se ría, le rebano la cabeza. ¡Ja, ja, ja! (Todos ríen y le dan otra naranjada porque la que tenía se le ha acabado)

"En fin; espero para vuestro bien, que esta exposición esté bien concurrida, y se vendan todos los cuadros, o si no me oiréis. Adiós, estúpidos. (Se bebe toda la botella.)

Así terminó el señor Talí su discurso, que fue aplaudido durante una hora seguida, mientras él apuntaba con una pistola al auditorio, por si dejaban de aplaudir. Luego, pasada la hora, nos dio permiso para dejar de aplaudir.

Como estaba cansado, fue llevado en su sofá-cama hasta su domicilio, por treinta voluntarios. Las tres botellas de naranjada vacías que bebió fueron llevadas a un museo de objetos célebres de Madrid, con la siguiente inscripción: "Botellas de las que bebió el gran S. Talí".

El discurso deTalí fue retransmitido por Radio y Televisión, grabado en cinta magnetofónica y publicado en libro, del que ya se han hecho cuarenta ediciones.

Tras inusitados esfuerzos dignos de mejor causa, uno de mis compañeros en Madrid consiguió hacerle la siguiente entrevista:

--Señor Talí: ¿Cuál será su próximo cuadro? ¿O aún no tiene nada en proyecto?

--Sí, tengo pensado un cuadro.

--¿Sus medidas?

--Cuatro metros por cinco metros.

--¿Su título?

--El cerebro humano visto desde dentro.

--¿Nos podría adelantar más o menos lo que representará el cuadro?

--Sí. Todo el lienzo estará pintado de blanco. Quiero representar esto, que la inteligencia del hombre es nula.

--¿Cuánto pedirá por este cuadro?

--Setenta millones de pesetas.

--¿Qué opina de los Beatles?

--¡Bah! Unos de los muchos que me quieren imitar.

--¿Qué opina de la pintura española durante el Siglo de Oro?

--No vale nada. Una porquería. Si yo hubiera estado allí, otro gallo cantaría.

--No lo dudamos. Si usted tuviese que pintar un cuadro titulado El cerebro de Talí visto desde dentro, ¿qué representaría en él?

--Todo el cuadro estaría lleno de diversos colores, de todos los colores que existen como corresponde al cerebro de un genio loco.

--Cosa que no dudamos en absoluto. Le agradecemos infinito sus manifestaciones.

Así fue por Madrid el paso de Talí, que partirá hoy hacia Cadaqués en su patinete particular.

Noticias cortas

* En un colegio africano, uno de los alumnos retrasado mental según después se ha comprobado, ha demostrado, tras una complicadísima teoría, que cuatro es igual a cinco. Fue echado del país a patada limpia.

*La reina del Japón en su partida de Irak, nación que ha estado visitando estos últimos días, después de meter las narices por toda la nación, fue obsequiada en el aeropuerto con una avellana con gusano dentro que gentil y amablemente le dieron los reyes de dicho país. A cambio, la reina japonesa les dio un plátano podrido.

Ambos "objetos" fueron comprados, como es de suponer, en el colmado pequeño de la calle Urgel.

*Los Estados Unidos, al lanzar desde Sargento Peñaveral un cohete a un planeta que habían visto, partieron a éste por la mitad. Así ha quedado el planeta después del impacto. [se ve una "foto" de un planeta con un agujero en el centro, un cohete que lo ha atravesado y el trozo del planeta que se ha llevado clavado en la punta del planeta]

Noticias literarias, por Julito Chancha

Ayer murió de hambre en su domicilio el conocido y nunca leído autor superfolletinesco Pesimisto Mortidambre. Éste es el tercer autor folletinesco que se nos muere en poco tiempo. Se ve que se hace limpieza.

Había escrito muchos libros; entre ellos, citaremos los siguientes: Dramón rural; Drama de un señor que no podía dormir en la cama; Riqueza, pobreza y Marisa de Leza; Dramas de estar por casa; El hijo que no sabía de quién era hijo; Dolores maternos y de barriga y Lloros de los gordos.

Que descanse en paz, ahora que nosotros descansaremos en paz sin él.

Anuncios económicos de La bola

*Compro huesos de aceituna para ver si con algún experimento los convierto en aceitunas de verdad. Calle Locatiz, 11.113.

*Ze bende la vombiya conque ze hiluminava Serbantes cuando ezcribía er Quijote. Caye Gitanos número sien.

Últimas noticias

*Un grupo de excursionistas busca afanosamente a Despistado Errorínez, meteorólogo. Al parecer, éste, en su predicción del tiempo del domingo, dijo que haría un día de sol espléndido. Los excursionistas, aparte de lluvia, nieve y granizo, tuvieron que soportar 40 grados bajo cero.

Exposiciones

* Se ha cerrado en Francia una exposición por falta de público. Era de agujeros.

(Como dije en la selección anterior, la marquesa Badías Villecas Secas es una caricatura de Carmen Polo de Franco, especialmente apreciable en las "fotos" del periódico; la alusión a la "señora Tereseta y la manguera de cal", es una anécdota verídica de una vecina mía: mi padre se partía de risa recordándolo. El pintor Salvador Talí es fácil adivinar de quién es caricatura. No todo es inventado en la entrevista, por cierto... La alusión a cierto colmado de la calle Urgel es de un comercio que existió realmente y que vendía fruta podrida y alimentos en pésimas condiciones; eran muy simpáticos, eso sí.)

SELECCIONES DE "LA BOLA" (HUMOR) - (1)

Mon, 25 Dec 2006 12:12:21 GMT

(Cuando tenía unos trece o catorce años me dio por escribir un periódico que titulé La Bola. Hice unos siete números, creo, aunque numerándolos a partir del veintitres mil y pico, escritos a mano con bolígrafos de varios colores, para que impresionase más. Naturalmente, eran noticias falsas, inventadas y en tono humorístico o paródico de la realidad de entonces --como explico en una nota al final, cierto personaje era un trasunto de la mujer de Franco--. También había reportajes, artículos de fondo y de opinión, críticas de cine y libros, entrevistas... Todo ello en un tono desenfadado y burlón. Acompañado a veces de "fotografías" (dibujos muy malos, porque dibujo horriblemente), anuncios económicos y publicidad (inventada). También incluí algún serial. Sólo conservo dos de estos periódicos, el resto lo destruí hace muchos años. Tras pensarlo y mirarlo detenidamente, decidí seleccionar algunos textos de ambos números en un par de entregas, y subirlas durante las fechas de Navidad (con el día de Inocentes a la vuelta de la esquina). Lo que no he hecho es corregir o revisar los textos, porque eso no tendría gracia alguna ni hay por qué hacerlo. Me he limitado a la corrección de errores ortográficos y poco más: los textos, tengan o no gracia, son los mismos de entonces. Si aparecen aquí es simplemente por lo que puedan ofrecer de entretenimiento entre tantos otros textos aburridos que coloco, y por estar en las fechas que estamos, de más o menos vacaciones para algunos y de sobrecarga para otros. Y espero que si se leen, se lean por eso, como entretenimiento para pasar un rato y nada más.

Al final hay algunas explicaciones de alusiones a personas de moda en aquellos años que pueden no entenderse hoy.)

Extractos del número "23.493" de La Bola

(en portada y foto al lado:)

"La marquesa Badías Villecas Secas inauguró una exposición gatuna a la que ella ha contribuido con dinero." Foto cifra.

Sorpresa en Cabo Piñaveral

Uno de los satélites artificiales lanzados recientemente en Cabo Piñaveral ha regresado a dicho cabo con una curiosa inscripción que dice: "Si siguen tirando porquería de esta clase, les declararemos la guerra espacial".

Conferencia en la sede universal de Cultura a Manos Llenas, por su presidente, Culturino Erudítez

Sobre "La sopa de ajo y su influencia en la cultura de la antigua Grecia"

Ayer, en la sala de conferencias de la sede universal de la agrupación cultural Cultura a Manos Llenas, su honorable presidente, Culturino Erudítez, pronunció una interesante conferencia sobre "La sopa de ajo y su influencia en la cultura de la antigua Grecia".

He aquí su conferencia:

"Señores. Parece que la sopa de ajo, eso que nosotros hemos comido tantas veces, no tenga nada de particular. Pero he aquí que tras largos años de estudios he descubierto que la sopa de ajo es algo muy influyente en la cultura griega. ¿Por qué? Porque cada vez que un griego comía sopa de ajo le venían unos incontenibles deseos de estudiar. Éste es el caso de Pitágoras, Tales y tantos otros, entre ellos el ilustre poeta Fideo de Mileto.

¿A qué es debido esto? Según muchos químicos, el ajo tiene el compuesto siguiente: un 20 por ciento de curiosidad, un 30 por ciento de cultura, un 40 por ciento de inteligencia y un 10 por ciento de fósforo.

Según testimonios históricos, Pitágoras comía cada día un plato bien caliente de sopa de ajo, y fue gracias a esto por lo que descubrió su famoso teorema, al igual le ocurrió a Tales y a tantos otros sabios de la antigua Grecia.

Según crónicas hasta ahora desconocidas, los siete sabios de Gracia comían cada día sopa de ajo.

Y yo afirmo que a partir de hoy, todos los miembros del instituto están obligados a comer sopa de ajo. ¡He dicho!".

CINE

Estrenos:

En cines Pepe y Deseo

El tormento de comer crema, con Ernesto Pifia y Néstora Enríquez

Esta película narra las desventuras de una dama que come cada día, obligada por su marido, crema. Todas las comidas que hace son a base de crema. Esto supone, claro está, un sufrimiento para la esposa, pues a ella le gusta mucho el jamón ahumado.

La película es una sucesión de dramas, lloros y platos de crema. Ernesto Pifia está muy bien en su papel de "cremomaníaco" que lo empeña todo, hasta el gato, para comprar crema. Néstora Enríquez está regularcete.

Y.S.U.B.

En cines Lujo y Pulcritud

El dolor de la condesa, con María Lloros

Es una película muy triste y dramática. Arresulta ser que hay una condesa a la que le gusta mucho la crema, pero no la puede comer, porque le dicen que es una comida propia de gente soez y baja.

La película es una mezcolanza de lloros y gritos. El final no puede ser más cruel: la condesa muere cuando iba a comer un plato de crema.

En resumen: la película un asco, la crema muy buena.

S.T.P.

A boca de jarrón. Hoy: Brígida Bruticias

--¿Es usted Brígida Bruticias?

--¿Es que no se nota?

--Es que con tanto pelo no se ve nada.

--Venga, pregunte que tengo que ir a un cabaret.

--¿Qué hace en un cabaret?

--Depravación.

--¿Es usted actriz por gusto?

--No. Es que así soy más famosa.

--¿A qué edad comenzó a rodar?

--A los doce años. Filmé La adolescente inmoral.

--¿Qué otras películas ha hecho?

--Vicio y corrupción, Cabarets de París, Gente puerca, Los viejos verdes, Mujeres estilo Matilde, etc., etc.

--¿Qué película de todas las que ha rodado ha tenido más éxito?

--Putones en la calle Paralelo.

--¿Y la que a usted le ha gustado más?

--Los putones.

--¿Qué películas le gusta rodar?

--Las inmorales.

--¿No le gustaría rodar una segunda versión de Sissi?

--¡Oiga! ¿Qué se ha creído que soy? ¡Tengo mucha moral, para que lo sepa!

--¿No le gusta peinarse?

--Sí, pero con tanto pelo no termino en seis horas.

--¿Le gusta divorciarse?

--Es una faena como otra.

--Ya. Adiós y buena depravación.

Pepe.

Rincón para pensar

por el profesor de burradas académicas M. Besuguete.

Hoy: La publicidad

Muchas veces nosotros no hemos querido mirar un anuncio de un producto o vestido que había en un periòdico o revista.

Y pregunto yo: ¿¿¿¿¿¿¿Por qué??????? Sencillamente, porque no nos gusta la publicidad, porque nos aburre.

Hemos de pensar que si nosotros fuésemos directores de una empresa, necesitaríamos como el aire que gastamos de la publicidad para hacer conocer a la gente nuestro producto, porque si no, no se vendería y nos arruinaríamos.

Pues esto es, sencillamente lo que le ocurre a los que anuncian sus productos. Que la gente no mira los anuncios y el producto no se vende porque es desconocido. Y hemos de pensar que entonces el creador del producto se arruina y se muere de hambre, y entonces nosotros hemos sidos sus asesinos. ¡Somos reos de muerte! ¡Mereceríamos tormentos chinos y botas malayas! ¡Tal es nuestro delito! ¡Pero no! ¡Somos crueles y feroces! ¡No tenemos sentimientos! ¡Y la familia del que creó este producto también se morirá! ¡Y todo por culpa nuestra! Seremos señalados con el dedo, los remordimientos nos corroerán.

En fin, ¡qué se la va a hacer! Y ahora me despido, pues voy a echar a patadas a un señor que me está haciendo publicidad de su producto.

M. Besuguete.

Anuncios económicos de La Bola

¡No compre gatos mecánicos! Si quiere, yo le vendo un gato de carne y patas, muy forzudo, que le aguantará el coche mientras le cambia la rueda (al coche, no al gato). Razón: calle del optimismo, número 2.

Ze bende a muy güen presio la cáscara de la mansana que se comieron Adán y Eba. Si afloja uzté un poco más de parné, le daremoz er huezo y too. ¡Hala! ¡a animarze! Razón: caye Guitarras número sien.

Se vende botijo agujereado. Para que no se escape el agua sólo hay que tapar el agujero con el dedo. Razón: Calle del Pez, 50.

PUBLICIDAD

TELEVISOR NEGRETE: 111.111.111 pesetas.

¡El peor!

MALA VISIBILIDAD

MAL SONIDO

DEMASIADO CARO

No lo compre

Un amigo.

(Explicaciones finales en 2006: La Marquesa Badías Villecas Secas era una caricatura de la mujer de Franco, Carme Polo de Franco, que aparecía con frecuencia en los periódicos de la época inaugurando tonterías y visitando sitios; así que este personaje mío apareció en cada número de mi periódico haciendo casi lo mismo, e incluso la "foto" de ella la muestra muy parecida a como era Carmen Polo. Las iniciales Y.S.U.B. y S.T.P. de los "críticos" de cine, corresponden a Youh Soicx Un Bourreaux y Soicx Tontez Perdítez, jerga inventada que significa "Yo Soy Un Burro" y "Soy Tonto Perdido". Brígida Bruticias es una parodia de Brigitte Bardot. Y el título de su "película" Mujeres estilo Matilde, es una alusión a una vecina que vivió en mi finca.)

LA CARA DE JACK EL DESTRIPADOR

Tue, 21 Nov 2006 10:11:27 GMT

Hace unos meses publiqué aquí una nota titulada "La identidad de Jack el Destripador", a raíz de que según una noticia de radio se trataba de una mujer en realidad, y especulé sobre algunas posibilidades. Ahora ya vamos un paso más adelantados, porque en una noticia aparecida hoy en La Vanguardia ya tenemos también su retrato robot, sólo que no es el de una mujer sino el de un hombre, como siempre se ha dicho. En efecto. Arresulta (como diría la camarada Toria), que en Scotland Yard se han armado de valor y (sin la ayuda de Harold Smith ni de Diógenes) han hecho un retrato robot de Jack el Destripador, partiendo de las declaraciones obtenidas en su día de 13 personas que afirmaron haberlo visto. A mí todo esto se me antoja poco serio, la verdad. Veamos, estamos hablando de un caso ocurrido hace más de un siglo, y hasta el momento no se les ha ocurrido reunir las declaraciones de quienes afirmaron haberlo visto (?) y, basándose en sus descripciones, hacer ese retrato robot (!). Es cierto que las investigaciones en su tiempo dejaron bastante que desear, como saben los que han leído alguna de la mucha bibliografía publicada sobre el caso (la hay abundante y algunos textos son excelentes).

En fin, la noticia dice que la cosa esa la ha hecho un ex jefe de Scotland Yard (o sea, en su tiempo de jubilación). El retrato será mostrado hoy en la televisión británica, pero el lector de La Vanguardia ya puede verlo reproducido en el periódico. Vemos a un tipo con un vago parecido al actor Jimmy Smitts (creo que se escribe así, no tengo tiempo de comprobarlo) tal como aparecía en la película Gringo viejo, pero un poco más brutote y cara de mala leche.

Hemos tenido, hasta ahora, un "Diario" del Destripador, falso; una "identidad femenina" del Destripador probablemente espuria y de la que no se ha vuelto a hablar más; y ahora una "cara" del Destripador, probablemente tan fiable como todo lo anterior. En todo caso, aguardaremos sin prisas y sin despeinarnos (sobre todo yo, que no puedo despeinarme nada ya) a que alguien que lo vea en la tele diga: "¡Mirad! ¡Pero si es clavadito a nuestro bisabuelo! Ése que el abuelo decía que su padre decía que era un poco rarillo!". Qué emoción, vaya.

Hasta la próxima, que no sé qué será. ¿Un descendiente directo suyo? ¿Un disco con su voz grabada? Se admiten apuestas.

¿Y AHORA QUÉ PASA CON LA CIENCIA FICCIÓN?

Fri, 25 Aug 2006 17:26:23 GMT

Tras la lamentable expulsión de Plutón del Sistema Solar por parte de quienes cortan el bacalao en estos asuntos, la principal preocupación mostrada por los servicios informativos tanto en diarios como televisiones y demás, ha sido la siguiente:

1.- ¿Qué pasa con los textos escolares para el nuevo curso? Ya están impresos y distribuidos, y todo lo del Sistema Solar se ha ido a... paseo ahora. ¿Cómo solucionarlo? ¿Apéndices hechos aprisa y corriendo? ¿Charlas especiales por parte de la profesora o el profesor, que por supuesto no suelen tener gran idea de lo que es el sistema solar? ¿Y los juguetes didácticos tan bonitos con los planetas dando vueltas y olé? ¿Cómo solucionar todo esto?

2.- ¿Qué va a pasar ahora con las predicciones astrológicas? ¿Valdrán igual o no? ¿Los nacidos bajo Plutón "desaparecen"? ¿Hay que cambiar de signo astrológico? ¿Qué será de Aramis Fuster y Rappel? Es algo realmente preocupante, sobre todo si uno piensa en las gafas y los tangas de Rappel y las minifaldas de Aramis.

Pero NADIE (que yo sepa) se ha preocupado por lo que va a ser de la ciencia ficción, de los montones y montones de novelas y relatos que se han escrito presentando al sistema solar con nueve, nueve hermosos planetas. Aquellas novelas en que el astronauta se había perdido por una galaxia ignota y sólo podía reconocer su sistema solar Gracias A Los Nueve Planetas Que Circundan el Sol. Aquellas otras en que los alienígenas nos invadían tras estudiar el sistema solar de nueve planetas. ¿Cómo solucionamos esto? ¿Hay que reescribir todas estas novelas? ¿Hay que condenarlas a la hoguera?

¿No es esto, el olvido mostrado hacia el mundillo de la ciencia ficción --escritores y lectores-- una ignominia? ¿Es más importante lo que pase con la astrología y los signos del horóscopo y toda esa mandanga que el astronauta Que Ahora No Podrá Volver A La Tierra Porque Ya No Reconocerá El Sistema Solar? ¿Qué pasa con los lectores y escritores de ciencia ficción? ¿Qué menosprecio es este hacia Asimov, Hal Clement, Robert Heinlein, James Blish, Niven, Murray Leinster, Carlos Saiz Cidoncha, Ángel Torres Quesada y tantos otros, en activo o más allá de Plutón? (Observe el lector que mi modestia me impide poner mi nombre entre ellos, pero le invito a imaginarlo en letra gótica.)

¿Y qué pasa pues con los humildes y entregados aficionados? ¿Es que un aficionado no tiene manos, órganos, proporciones, sentidos, afectos, pasiones? ¿Es que no está nutrido de los mismos alimentos, herido por las mismas armas, sujeto a las mismas enfermedades, curado por los mismos medios, calentado y enfriado por el mismo verano y por el mismo invierno que un astrólogo? Si nos pincháis, ¿no sangramos? Si nos cosquilleáis, ¿no nos reímos? Si nos envenenáis, ¿no nos morimos? Y si nos ultrajáis, ¿no nos vengaremos? Si nos parecemos en todo lo demás, también nos parecemos en esto.

(Vale, he sufrido el síndrome de Ana Rosa Quintana y se me han mezclado los archivos, pero ¿acaso no es de justicia lo que revindico?)

Aceptemos la decisión del comité internacional: al fin y al cabo, se lo han currado en un congreso seguramente lleno de azafatas exuberantes y azafatos potentes. Seguramente para no liarla con tres planetas nuevos, han preferido expulsar al humilde Plutón. ¡Pero exijamos el respeto que la prensa y la televisión nos niega!

Propongo que los aficionados de Madrid se manifiesten ante la librería Miraguano este domingo a las seis de la tarde. Propongo que los aficionados de Barcelona hagan lo mismo ante la librería Gigamesh. Los de Zaragoza lo hagan ante la librería de Santiago Solans. Y los de Buenos Aires ante la librería que se parezca más a éstas. ¡Camaradas! ¡Hermanos! No permitamos que el tanga ni las gafas de Rappel ni la minifalda de Aramis Fuster sean superiores a nosotros! ¡Defendamos los derechos de la ciencia ficción ante el menosprecio que hemos recibido!

A los de Barcelona: id pasando delante vosotros, camaradas, que yo ya iré viniendo...

LA IDENTIDAD DE JACK EL DESTRIPADOR

Fri, 16 Jun 2006 10:11:44 GMT

Me despierto oyendo por la radio un resumen de noticias. Entre ellas, un breve informando de que expertos en ADN han analizado una muestra de saliva de Jack el Destripador, y los resultados del análisis indican que el nunca descubierto asesino era una mujer. Hasta aquí la noticia, que ignoro si ha salido ya en algún periódico, así como más datos al respecto.

Lo primero que uno se pregunta es, ¿dónde ha estado guardada esta muestra de saliva durante más de un siglo? ¿Es segura la autenticidad de la muestra? Es evidente que hasta la llegada de las más modernas técnicas de investigación criminal no era posible tal análisis, pero, ¿está documentada la autencidad de la muestra? Vamos a suponer que lo está. Pero, ¿y si procede de una de tantas cartas que enviaron supuestos Destripadores? ¿Era una carta auténtica?

La noticia, además, rompe con todas las teorías sobre la identidad del Destripador barajadas durante décadas y más décadas. No las resumiré porque sería excesivamente extenso: médicos, miembros de la realeza, determinadas personas de las que se daba nombre y apellidos. La última aportación fue de la novelista policiaca Patricia Cornwell, que afirmó en su libro que el Destripador era el pintor Walter Sickert (ya había sido considerado candidato por otros autores). Puesto que en su prólogo, la Cornwell afirmaba que hasta hacía muy poco ignoraba siquiera la existencia de un asesino llamado Jack el Destripador (!!!!!!!!!!), no sé hasta qué punto nos toma el pelo.

La figura de este enigmático asesino ha sido muy estudiada por diversos autores, amontonándose los libros acerca de él, tanto en estudios y especulaciones, como en obras de pura ficción. En los últimos años han abundado los "estudios definitivos". Hubo incluso un presunto Diario del Destripador, que resultó ser falso, aunque según otro autor, en un libro bastante ilegible, el tal Diario era "falsamente verídico", y su autor real, alguien lejanamente emparentado con el Destripador. Ahora, lo aportado por el estudio del ADN dará lugar a nuevos libros, seguro.

Curiosamente, en el apartado de ficción existía al menos una novela (puede que haya más aportaciones, pero no lo recuerdo), que presentaba a Jack el Destripador como una mujer (una Jane la Destripadora, vaya). Fue Robert bloch en su novela La noche del Destripador. Si no recuerdo mal, ha habido una película sobre la misma premisa, un Jack que era mujer, en realidad. Lo que no sé seguro es si tal posiblidad se había considerado en los muchos estudios "definitivos". Puede que sí, pero no he ojeado el libro de Colin Wilson, con su lista de candidatos por orden preferente, para asegurarme de ello. ¿Estamos, pues, ante un caso en que "la vida imita a la ficción"? Si se confirman los resultados del análisis del ADN, es decir, si son del verdadero "Jack", que es lo fundamental, todos los libros y teorías escritos hasta el momento se van automáticamente a paseo.

Por tanto, nueva teoría: el primer asesino psicópata de la era moderna... fue una mujer.

Para celebrar, pues, el posible triunfo de la ficción sobre la realidad, aportaré algunas ideas respecto a su identidad:

1.- Se trataba de una compañera de trabajo de las víctimas (otra prostituta, por tanto). Explicaría que pasase desapercibida y no causara alarma su presencia por los lugares: nadie buscaba a una mujer.

2.- Se trataba de una enfermera conocida por las víctimas. Con conocimientos de cirugía por haber asistido en operaciones. Posiblemente conocida de una o varias de las víctimas, si no todas (no necesariamente, pero el conocimiento nos indicaría el móvil).

3.- Una mujer, probablemente de clase media baja o humilde, cuyo marido o pareja o amante fue contagiado por alguna enfermedad venérea por alguna prostituta y a su vez se la pasó a ella. Sería pues un caso de venganza, no necesariamente contra la que le contagió, o acaso sin la seguridad de quién fuera la que provocó el contagio. Sería un caso de venganza. Se trataría quizá de una mujer desequilibrada debido a su enfermedad.

En fin, son unos apuntes rápidos. Pero en todo caso, verosímiles si la identidad femenina de "Jack el Destripador" se confirma. Y toda la bibliografía sobre el tema, patas arriba...